5月27日，复旦百年校庆，msn上呼啦啦一片玫瑰和数字，我也兴高采烈的凑热闹，却在输入时发现，我已经弄不清我拥有过的两个学号了。迟疑着打了，还到处问人对不对，受了很多bs。
我与复旦，便是这么半搭调半不搭调的走了一路。
因为父亲在复旦工作，从一出生，我就被迫和它有了点关系。
复旦在杨浦，我家在徐汇，20几年前没有高架、地铁和轻轨，两者之间山南海北般遥远。所以那时候父亲住学校宿舍，每个星期回家一次。因而，他很幸运的基本没有体验到每个清晨，我不肯上托儿所，哭到愁云惨雾，以及每个傍晚，我不肯吃饭，哭到人仰马翻的折磨。
也去复旦玩过几次，印象是大而荒凉，很多的树，还有池塘。我在父亲的实验室打电脑游戏，那种最简单的，用线条构成的，走迷宫杀坏人的通关游戏。
小学中学，成绩好，纪律略差。喜欢看书，除了同学间传阅的武侠，言情，漫画，一本本藏在课桌下生吞活剥外，父亲也经常从复旦图书馆借书给我。他一直不确定我这样半大不大的孩子适合看哪种书，只能但求无过的借回许多历史故事书。看多了忠孝节义，三贞九烈，我青少年时期的理想，是成为一个温柔敦厚的女子，笑不露齿，行不摇头。也许由于这种自律，我的性格渐渐沉默，不与人说心事，却认真的为少年思绪赋了许多新词。哭的越来越少，饭倒越吃越多。
因为成绩好，又有父亲这重关系，所有人都说，你将来自然是要进复旦的。
我却痛恨这样仿佛注定的未来，又无知的以为大学的格局一如中学，我的一举一动会完全暴露在父亲的眼皮底下，便始终别扭着不愿选择复旦，口口声声要考华师大，将来当老师。
但学校推荐去考复旦文科基地班的时候，我也无可无不可的去了。先笔试，再面试，稀里糊涂的，竟然被录取了。犹记得作文题目是《
读万卷书，行万里路》，从此这句话一直是我的座右铭。
虽然对复旦有点抵触情绪，但能够逃过高考，总算幸运。两相抵过，我也就开开心心的从三月开始放大假，等待五月报到入学。期间，我对大学生活考虑得最久的一件事情，是大学里究竟应该用笔盒还是笔袋……
重新踏入复旦，感觉它远不如我印象中的辽阔，荒凉更是不谈了，图书馆、体育场、食堂、澡堂……永远的人头攒动。
失望之后，接踵而来新鲜玩意儿则令我惊喜不已。“玩在复旦”，名不虚传。听讲座，演话剧，办报纸，做社团，找兼职，离了中学的刻板教条，我早把古典淑女的理想抛到一边，肆无忌惮的膨胀自己的好奇心，虚荣心。性格未必脱了拘谨的底色，但渐渐笑得张牙舞爪，走在路上，横冲直撞。
书，则基本没有像样读。平日有一搭没一搭的上上课，临到考试，寝室里六个姑娘就轮番给老师打电话套题，有次电话直追到牌桌上，老师无比爽气的漏了题。
我们这个以培养学术型人才为目标的文科基地班，学风可见一斑。好在老师多是文人，也不大顶真，上起课来动不动跑题吹嘘一下自己，教导我们“人不轻狂枉少年”。印象最深的是某博导说他读大学的时候，也经常翘课去旅游，到火车站随便买张票跳上火车，再随便捡个站跳下来，开始玩。这种旅游方式一直让我心向往之，可惜还没机会实践一下。
四年本科，还有三年硕士，都是这样混过来的。以至于后来每逢我的行事不合父母心意，理科出生的他们就痛悔当初不该允许我读文，接触那个让我变得自由散漫、不切实际的环境。
在复旦七年光景，自然并非一味的田园牧歌。本科毕业的时候，险险领不到毕业证书，等待结果的那几天，心里忐忑不安，面上还要装做镇静，终于有一夜急痛攻心，辗转无法入眠。凌晨三点，爬起来想找人说话，要打的号码却遍寻不见。上网，网上倒还有朋友，没等我开口，对方就更急迫的抓住我，倾诉起情感问题。絮絮的开解好朋友，我的心也安了，扭头沉沉睡去。
硕士毕业的时候，东拼西凑、紧赶慢赶的交出了论文。答辩是三个同学一起，最后我的分数最低。我自己倒没大所谓，因为的确写得不够认真，只觉得有点愧对导师，没为他争光。不料导师倒暗暗的来安慰我，说我的论文不差，分数低并不很公正，他说：“你不要不开心。”我先诧异，继而感激，喃喃不知该怎样回答。那时候千头万绪焦虑着的我，其实根本没有余暇来为此不开心。午夜，三年前的无力感又一次袭来，我无端的开始哭，想找人说话，但手机里的通讯录从头翻到尾，并无一个我愿意打又可以打的号码。胡乱发了个短消息出去，对方大概关了机，没有回音。哭着哭着，也就睡着了。
后来，我知道同寝室的姐妹，都在结束答辩的那一晚痛哭不止。
最近，我立志补习英文和古文。我记得刚进复旦，就有老师忠告过：“别的什么都不学也没关系，英文和古文要抓紧。”我在毕业一年后，开始执行复旦给我的教导。
呵呵，我的复旦。
面试完了，她叫住那个小男孩，说可以找个地方坐一坐，向他讲解些程序上的问题。
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